Joyeuse ... après avoir épuisé mes larmes .... Je n’ai plus qu’à être joyeuse ... La femme en moi s’est éveillée ... La bonté en moi s’est écoulée ... Plus encore ... finesse ... subtilité ... Plus encore de sensibilité à la beauté ... ce qu’on a appelé nous les humains "l’art" ... Je n’ai jamais été aussi humaine avant ce temps ... est-ce la sagesse des trentenaires qui frappe à ma porte ? Est-ce la fatigue de lutter contre le courant ? Est-ce la nature qui m’emmène vers ses secrets cachés ?
Une dimension de plus s’est rajouté à mes visions ... mes rêves se transforment ... mes ambitions s’entassent et se réduisent ... il serait plus juste de dire que mes pensées se concentrent ... Je sens que je prends du recul pour une dure expérience qu’est la vie ... Ayant pris du retard, aujourd’hui je fais des séances accélérées de leçons de la vie ... Et moi qui me croyait être la toute sage ... je me retrouve seule en face de mes doutes ... j’esquive ces doutes ... j’ignore mes peines ... j’écrase mes hésitations ... j’écoute ma voix qui demeure lointaine ....
Comme ça fait du bien d’écrire ... écrire sans but précis ... écrire pour s’amuser à organiser son esprit ... sa base de donnée interne ... cette base pleine de projets ... de souhaits ... de besoins ... Pourquoi autant d’énergie perdue ? Pourquoi ne pas aboutir ? Pourquoi ne pas donner du sens à sa vie ? Pleins de choses que je souhaite apprendre ... que je souhaite donner ... est-ce la paresse ? Est ce la peur ? Est-ce le brouillard ? Est ce le doute ? Je tremble rien qu’en écrivant ce mot ... un doute... qui secoue mon être et ma confiance ... Est-ce une séance de développement personnel ? Est-ce une cure de sociabilité et de sensibilité dont on parle qui vaincrait ce monstre au fond de moi ? J’ai tant besoin de l’éteindre ... j’ai tant envie de le vaincre ...
Pourquoi ai-je tant besoin de l’autre ? Pourquoi me suis créée tant de saisons ? Pourquoi suis-je un bout inachevé ?
Je commence à toucher la bonté des humains ... savourer la beauté de la nature ... Un petit rêve si grand m’envahie ... je veux me libérer plein dans la nature ... ce n’est pas une finalité en soi mais c’est un état d’âme perpétuel et hallucinant ...qui me charme et enrichit mon sourire ... Même dans mes écris je n’ose pas être moi ... qu’est ce qui me brouille la vue ? Qu’est ce qui empêche de voir clair ? Je ne cherche pas à voir clair ... le vice humain la complexité de l’univers me laisse incapable d’y arriver ... ce n’est pas mon objectif de dévoiler le secret de ce monde mais d’en tirer le plus profit pour une vie meilleure ...
Assoiffée de savoir, cette envie orageuse a toujours vécu et grandit en moi depuis que j’ai respiré ... depuis que j’ai gouté son plaisir ... Des idées par ci ... des idées par là ... des gens qui m’apprennent des choses ... par hasard ... par de la bonne fois ... et souvent par choc ... même un ennemi (notion que je n’appréhende pas) nous est formateur ... j’ai appris ça depuis que j’ai était confronté à des situations qui ne pourrait être gérées sans intervention du black side de ma personne ... encore est il nécessaire de relativiser ... s’il suffisait d’écouter les expériences des autres racontées froidement sans émotion du récepteur ni de l’émetteur ... jamais on est à l’abri de la tentation ... on est pas non plus récepteur aux choses qui nous sont jamais arrivées ... si on est pas écrasé ... humilié ... battu ... contre notre amour propre ... on aurait pas passé au niveau de sa maitrise ! Je n’aime pas ce coté martien en moi ... ce coté qui me rend la conscience tranquille mais pas la vie qui m’inspire ... on est tous quelque part victime d’une mauvaise orientation ... le danger s’avère certain quand il s’agit d’une orientation de mission dans cette mystérieuse vie ... une fille qui ignorent sa finalité ... un homme qui use de ses privilèges historiques ... le résultat est un être perdu comme j’en ai donné preuve sur cet écrit ... J’ai choisi d’être dure avec moi même ... plus de jugement ... plus d’attente ... plus d’espérance ... mon énergie se focalise ... un être aussi faible que je peux être ne peut que faire ce choix ... un autre choix n’a guerre de chance à la survie .... Mise en garde levée ... rien n’est plus à laisser au hasard et à l’improvisation ... un choix de concentrer les bons moments ... les bons choix ... le choix de laisser une empreinte dans la vie des gens autour de moi ... assurer l’harmonie et la joie de vivre ... un petit bout d’insouciance aurait aussi un bon effet sur mon déterminisme et fermeté ... encore une fois avec moi même sans pour autant toucher la moindre bulle ...
